Desayuno sin diamantes

Vivo en un cruce continuo de caminos. El mapa lo perdí durante una tormenta y sigo aquí, dilucidando hacia donde dirigirme. La mayoría de las veces llego a la conclusión de que no puedo moverme: estoy pegada al suelo, obligatoriamente, y no encuentro el modo de despegarme. Así, es lógico que siga aquí, a expensas de lo que pasa, no hago por hacer nada fuera de lo común. Sólo lo estrictamente necesario. Me dejo llevar con tanta facilidad que si lo pienso me asusto. Me dejo llevar por quien se asoma al cruce y me ve. Yo acompaño. Lo acompaño durante un tiempo hasta que sigue adelante o hasta que me canso de andar por donde no es. Y me vuelvo a mi sitio.

Hoy, al salir de la ducha y mirarme de pasada en el espejo, me ví. Entonces me di cuenta que últimamente gano más desnuda que vestida. Lo cual no está nada mal. Creo que aquella época saturada de complejos la superé con éxito. Ahora soporto mirarme.

O del problema de autenticidad.
Comentando diversas afirmaciones filosóficas, tratamos una que me hizo evaporarme de la conversación como el humo de una colilla olvidada en el fondo del cenicero: ¿cuándo somos nosotros? ¿cuándo somos más nosotros mismos? Vivimos inmersos en autorizados juegos de roles: profesor-alumna-madre-hijo-vendedor-médico-hermana-juez (juez!)-asesino (asesino!). Prácticamente al más puro estilo del show de Truman excepto por la verdadera irrealidad de su vida. Representamos papeles en el circo del día a día continuamente, a todas horas: no desesperemos, bajo esta regla de tres podemos ser lo que queramos?: ¿dónde están nuestras limitaciones? Y, lo más importante: ¿dejamos de interpretar alguna vez? ¿quién es realmente auténtico? Llegaron (que yo no) a la conclusión de que es auténtico quien asume su papel –sus papeles-. Yo siempre pensé que todos tenemos algo de irreal cuando dialogamos y nos sumergimos entre los demás, socialmente hablando. Todos pulimos una faceta frente al público: nos “idealizamos”; nos dejamos ver, siempre intentando que sea con buena cara. Pensé que sólo a solas, cada uno, era su propio yo. El verdadero y auténtico. Ahora deberían asaltarme dudas, porque viéndolo como ellos (el resto)... qué pasa que ¿solos no somos nada porque no actuamos? ¿qué papel es el nuestro cuando no hay público? ¿qué soy: alumna-amiga-vecina-hija-compañera... si estoy yo sola aquí? Soy yo (como todos). ¿Eso es poca identidad? Pues es la única respuesta plausible que se me ocurre.

Habiendo decidido dejar de molestarme por las actitudes de unos y de otros:
Es cierto que me preocupo más que los demás porque las cosas salgan bien. No busco que lo tengan en cuenta, pero menos que se excusen en que yo lo hago para no hacerlo ellos. Me voy a obligar a respetarme a mí misma más. Me voy a obligar a tener algo más que hacer, al igual que el resto. Me voy a obligar a no tener que aguantar más los desaires que me otorgan desde sus puestos privilegiados.
Hace unos días me propuse cambiar. Alguien me dijo que el paso inicial y primordial es ese: querer hacerlo. Lo conseguiré.
Mientras tanto... mente en blanco... tranquilidad... salgo a tomar el aire...
(No lo olvides: Tú vales mucho...)

-¿Querría indicarme qué camino debo tomar para salir de aquí?.
-Eso depende en gran medida del lugar a donde quiera ir -respondió el gato.
-No me importa mayormente el lugar...-dijo Alicia.
-En ese caso poco importa el camino -declaró el gato.
-...con tal de llegar a alguna parte -añadió Alicia a modo de explicación.
-Oh! -dijo el gato- Puede usted estar segura de llegar si camina durante un tiempo lo suficientemente largo.

Alicia en el país de las maravillas (Lewis Carroll)

Sé que debería contar algo. Ya va siendo hora. Hace días que no asomo por aquí, ni siquiera para mirar si alguien responde. Después de tres días de un estrés semi surrealista para lo que yo estoy acostumbrada, al fin, descanso (hasta el lunes). Lo que me fastidia (y es inevitable) es no tener tiempo para hacer lo que quiera. Hay quien me diría bienvenida al mundo real. Pues bienvenida, que otra cosa queda.

Hoy pasé el día en silencio, intentando recuperarme por donde me dejé, mucho antes de empezar todo esto. Mucho antes de estos cinco meses. He estado haciendo tantas cosas en tan poco tiempo que no me cabe en la cabeza que todo este tiempo haya sido yo misma. Yo no solía hacer nada. No sé qué me dieron en enero que aún me dura el efecto, parezco como montada en una cinta transportadora y no dejo de moverme. Ahora empiezo a comprender el valor de los días libres y las vacaciones.
Estoy intentando averiguar qué hacer conmigo este verano y, lo que es más importante: qué hacer después. Las cosas se agolpan en las líneas de la agenda de los días próximos pero, en adelante, desde septiembre no hay nada. Nada. Si pienso si el futuro está escrito o no, pienso que no. Yo no tengo nada, tendré que escribirlo, pero ¿qué?.

Hoy me siento como Dorothy. De hecho hace días que estoy así. De pronto parece que todo lo que conozco se marea, todo queda revuelto y se tardan horas o días en ir recolocándolo todo y recolocándonos nosotros. Pero evito tener miedo. Sé que no consiste en decir las palabras mágicas y golpear los zapatitos. Es algo más y tener paciencia.Y todo volverá a la normalidad.
Como en casa en ningún sitio, como en casa en ningún sitio, como en casa en ningún sitio...

A sólo unas horas de enfrentarme de nuevo a mí, tras un semana deambulando desde fuera y dejando pasar el tiempo, hoy me entran ganas. Ganas de muchas cosas.
Después de pasarme los días (los meses, los años) esperando, hace dos días recibí una oferta de trabajo (creo bastante buena). Tengo que dejar en la oficina unos papeles para que indaguen en mi pasado y, al final, elegirme entre los que también crean que esto es una buena opción. Quizás tenga suerte porque lo que piden parece calcado de mi curriculum, pero hay que esperar a ver los resultados. Supongo que compartiré opciones con mucha más gente.
Creo que esto sería mi réveil tan codiciado (y llegado de tan improviso). Pero no me haré ilusiones, ya lo he dicho, hay que esperar a ver qué pasa.
Con suerte, dsd, podría echar a volar, aunque sea un vuelo corto o bajo, pero volaría.

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A mí también me han entrado ganas de ser princesa.

No quiero guardarme las cosas que me hacen daño clavándomelas dentro como hierros oxidados. Por eso, a veces, me confieso. Hace meses que me sentía cansada de estar callando que me importa, más de lo que él piensa. Se lo he dicho (me alegro). Naturalmente, luego he apagado el móvil y he descolgado el fijo, por si se atreve a llamarme o a intentar contactar conmigo respondiéndome cualquier cosa que no me apetezca oir. Prefiero soltarlo y hacer oídos sordos. Creo que no se hace así. Pero por si acaso. A lo mejor tengo algún mensaje suyo o alguna llamada perdida pero: ¿y si no? ¿y si tengo pero contesta lo que no quiero? Prefiero no saberlo.
Me esperaré un par de días, antes de volver a conectar el teléfono. Prefiero no saber a saber que no.
Dicho esto, al menos, me siento mejor. Con mi revelación he conseguido una mínima liberación. Ya todo me da igual.

Mente en blanco.
En blanco.
La mente, déjala en blanco.
Ahora: piensa en que la tienes que dejar en blanco.
No pienses. Cierra los ojos y concéntrate en el silencio.

Es difícil.

No lo diré muy alto, pero hay detalles que han dejado de preocuparme. Parece que, al fin, ha llegado la calma. Voy a ver si me centro un poco, porque llevo días viviendo a deshoras y apenas me doy cuenta de lo que hago (que no llego a distinguir si es mucho o poco).
Es cierto, más que nunca me apetece cortar hilos. Quiero desaparecer, dejarme llevar (donde sea) pero escapar un poco de aquí. Lo que más odio de mí es lo que me rodea. Creo haberlo dicho antes.
No me fastidia que las cosas no salgan como yo quiero que salgan, me fastidia que nunca salgan como yo quiero que salgan (al menos una sola vez). Pero el fastidio es llevadero.

Hoy toca divertirse.
Enseñaré piernas y a ver qué pasa.

De la otra noche sólo queda el rastro del tabaco en mi ropa. Aparentemente todo fue muy divertido. No lo dudo, pero siempre consigo darle a cualquier momento el color de un poso amargo.
Mientras iba por la calle ideé hablar con él, pero temiendo un nuevo caso omiso sólo se me ocurrió enviarle un mensaje vía móvil invitándolo de manera muy sutil (tanto como pudo ocurrírseme) a acompañarme. Casi una hora después me contestaba rechazando la invitación. De modo que me dio tiempo a llegar y a despojarme de la idea de su compañía: su obvia tardanza me llevó a suponer que no vendría.
Justo antes de entrar al primer sitio (al menos hacía una noche espléndida de luz y aire, nada de calor) vi a Jd. Y pensé en lo que me fastidiaba cruzarme con él y no con su hermana. Hace meses que no nos vemos. De hecho no sé en qué ciudad vive.
Allí bailé prácticamente descontrolada, feliz. Es fácil olvidar mientras la música se te cuela no sólo por los oídos, sino por cualquier poro dejándote sorda, muda y estúpida.
Me apetecía estar con él. El grupo lo componíamos más de doce personas pero yo iba sola. Más lejos aún.
Sigo a la espera.

Habiendo tocado fondo, salto de nuevo para reconstruir mi vida.
Intento considerarme como un ave fénix, capaz de renacer constantemente de sus propias cenizas. Después de un par de semanas con menos ímpetu por la vida que de costumbre vuelvo a ponerme en marcha. Hoy he cambiado el cuarto. He movido todos los muebles, intento darle otra perspectiva. Es un cambio mínimo, lo sé, pero me obliga a cambiar hábitos sencillos y es como una pieza de dominó. Hablé con mac anoche, preocupada porque le exigen más horas en el trabajo. Si te gusta, hazlo, si no: escápate. Ese fue mi vago y ya conocido consejo pero que ella ha tomado como idea del año. Seguirá: a todos nos mueve el dinero.
El calor me mata.
Me siento aprisionada, pero a pesar de eso he de encontrar la forma de expandirme.
Estoy muy por debajo de mis posibilidades y de cualquier ilusión alcanzable. Sencillamente no ando. Llevo demasiado tiempo quieta, esperando algo que no llega y no lo aguanto más. Es intolerable. Nada encuentro que me haga feliz. Estoy agotada y hastiada de toda esta nada que me envuelve. No soy quien era hace unos años. No sé qué me ha pasado, dónde me paré, qué hice, dónde estoy, por qué no avanzo. No sé nada.
Hay días que me gustaría perderme de mi vista. Escaparme de mí misma, pero no encuentro la manera. Necesito perder la conciencia atrapada en un torbellino.